다 커서 다 울고 룸카지노되어 자라기
결혼 후 펑펑 룸카지노 나서야 깨달은 것들
토닥토닥- 따뜻한 손.
그 손길은 내가 나를 설득하기 위해 읽어나갔던 수많은 글들보다 더 강력룸카지노 빠르게 내 안에 들어온다.
그냥 나를 안아주세요
나는 내가 룸카지노이 애초부터 많이 없는 인간인 줄 알았다. 어릴 때부터 룸카지노이 날 것 같으면 벌써 자존심이 상해 꾹 참았고 그 의지만큼 룸카지노방울들도 꾸욱 납작해졌기에 그렇게 생각했다. 그 생각은 내가 결혼을 하고 나서 신혼 생활을 하면서 완전히 할 말을 잃었다.
7년을 연애 후 20대 후반에 나의 배우자가 되어준 내 남편은 다정하고 따뜻한 사람이다. 걱정하면 걱정하는 눈이 그대로 드러난다. 내가 어떠한 일들로 인해 어깨를 들썩이며 꺼이꺼이 서러워하고 룸카지노을 그치지 못하고 있으면 조용히 옆에 와준다. 그리고 늘 따뜻한 손을 느릿한 속도로 등에 댔다가 뗐다가를 천천히 숨을 쉴 때까지 반복해 준다.
내가 선택한 나의 가족은 따뜻한 사람, 나를 걱정해 주고 솔직한 사람이다. 신혼 초반은 즐겁기도 하였으나 나에게 스스로 충격적이었던 것은 내가 아주 많이 울었다는 거다. 배우자가 따뜻하고 다정할수록 많이 울었다. 마치 그동안 살아온 시간의 밀린 숙제를 몰아서 하듯이. 울면서도 '우는 게 큰 숙제였나?' 생각했다. 그동안 놀랐던 기억, 참았던 기억, 가족과 관련된 기억과 관련된 다양한 룸카지노이었다. 어린 시절부터 울어재끼지 못했던 룸카지노들을 토해내듯, 안심이 될 때마다 흘려냈다.
운다는 건 몸이 말없이 표현하는 것, 위에서 아래로 흘러가는 것, 뜨거웠으나 공기에 닿으면 금방 식는 것이었다.
그렇게 웬만한 룸카지노들을 거의 다 흘려내고 나서는 마치 체기가 가시듯 고요하고 편안해졌다. 그 편안함에 이르러서, 사람은 해야 했던 걸 해나가고 채우지 못했던 걸 채우면 재양육될 수 있다는 걸 실감했다.
상담장면에서 내담자가 경험하며 성장할 수 있다는 '룸카지노'을 나는 신뢰하는 사람 곁에서 펑펑 울면서 배웠다. 그냥, 안아주고 온기를 전하는 것이 이렇게 큰 거였다니.
쌓인 것들은 언젠가는. 언젠가는 꼭.
"나는 원래 룸카지노이 많이 없어서"라는 말을 크게 믿지 못하게 되었다. 어쩌면 룸카지노을 흘리는 방법을 몰라서, 혹은 깊은 마음속 스스로 허락하지 않아서가 아닐까? 자라면서 어떤 이유들로 인해 울지 못하게 되는 게 아닐까? 태어나 첫 숨을 들이쉬면서부터 펑펑 우는 인간들인데.
상담 공부를 하며 '재양육'이라는 단어를 보고 마치 아기에게 첫걸음마를 가르치고 인내하는 느낌으로 생각했다. 근데 지금은 아니다. 따뜻한 사람의 손 안에서 온몸이 저리게 펑펑 울고 난 경험을 통해 생각이 바뀌었다. 재양육은 그 인간이 스스로 겪고 해내야 하는 걸 그저 오롯이 받아주고 지지해 주는 거라는 걸. 그 때 해야했던 걸 다시 하게 해주는 것.
서운함, 미움, 소외감, 시림, 분노, 고통 등. 룸카지노 알아주지 않고 쌓여온 것들은 거짓말하지 않고 정직하게 쌓여 어떤 방식으로든 해소되기를 기다린다. 그리고 룸카지노 괜찮다는 손길을 내밀면 그 느낌들도 용기를 내서 비로소 드러나고, 해소된다.
강화도 어딘가온 하늘을 아름답게 물들이는 노을을 보면 가득 차서 황홀룸카지노, 서둘러 지나가버려 아쉽다. 하루에 한 번. 모든 인간의 마음속에도 이러한 시간이 있을 거다. 요즘 나에겐 따뜻함을 느끼는 순간순간의 시간들이 그러하다. 계속 붙어있고 싶지만 그렇지 않은 시간에도 안정적으로 잘 지내고 있기.
아, 몸뚱이는 다 컸으나 여전히 애착을 경험하고, 룸카지노 중인 서른 살이다.
