우린 위너 토토 싸운다
우린 위너 토토 싸운다
-미연
주말 아침, 큰 바늘이 숫자 8을 가리키는 시각, 아침 운동을 갔던 위너 토토이 도어락 문을 열고 들어왔다. 곧바로 냉장고 문을 연 그의 한숨소리가 들렸다. “먹을게 없네, 밀키트 좀 미리 사놓지. 몇 번이나 말했는데, 참.”
나는 쌀부터 씻기 시작하고, 된장국을 끓이고, 고기를 볶았다. 내가 밥을 위너 토토 동안 그는 빨래를 개고, 집 안 정리를 하고 창문을 열어 환기를 했다.
“벌써, 10시네. 이러면 점심이랑 저녁 시간이 어정쩡하잖아. 그리고 계란 후라이는 따듯할 때 먹는 게 맛있어. 미리 하면 식는다고.”
대꾸를 하지 않은 채, 김과 김치를 꺼냈다. 적막이 가득한 아침 식사, 어색하게 들려오는 위너 토토이 한 마디.
“우리 계속 맞벌이를 하면서, 에어콘도 없이 살며 절약하며 살았는데도, 모아둔 돈이 별로 없어. 지금처럼 돈 관리를 하면 안 되. 우선, 지출 규모를 파악해서 항목별로 정리를 해야해. 주변 사람들한테 물어봤더니 그렇게 하더라고. 그러니까 나에게 자기 월급 내역이랑 카드내역서 좀 보내서 관리를 해야겠어”
나는 마땅히 할 말이 떠오르지 않았다. 그런데 이유도 모른 채 가슴이 벌렁거렸다.
“두 아들 키우고, 사교육에 학원비가 많이 들어갈 시기니까, 돈이 안 모이는 거 아냐?”
“그건 아는데, 이렇게 쓰다보면 우리 노후에는 모아놓은 돈이 없다고. 지금도 늦었다고.”
“위너 토토! 지금 내가 버는 돈으로, 생활비 일부랑 학원비 내고 나면 부족해. 나도 최대한 아끼는 중이야. 주말에도 외식도 안하잖아. 내가 사치하는 여자도 아니고. 카드 내역서까지 보내달라는 건 난 싫은데. 날 믿지 못하는 거야?”
“여보, 감정적으로 받아들이지 말고, 우리 매월 적금 넣는 것도 없잖아. 이렇게 하다가 노후에는 어떻게 하려고.”
우리 카드 내역의 큰 부분은 아이들에 관한 투자 비용이라는 걸 알고 있었다. 어느 때부터 아이들의 교육은 내가 전담하고 있었지만, 위너 토토은 가끔다가 자신과 상의하지 않는다고 투덜댔다.
“학원비 이건 뭐야? “레고 코딩? 논술? 책도 안 읽는 애가 논술이라니, 그럴 바엔 책 한권이나 더 읽어주던가.”
“당신도 관심도 가져봐. 주변 사람들에게도 물어보라고, 요즘 다 이렇게 해. 관심이 없으면 내 말을 듣던가, 아니면 자기 생각을 말하라고.”
가슴이 두근거리고, 숨이 막혔다. 물론 위너 토토이 모르게 쓰는 내 비자금이 신경쓰였다. 건강을 위해 피티를 받고 독서 모임에 참여하는 비용이었다. 어쩌다 함께 본 드라마 속에조차 인물들의 이런 행동들을 이해 못하던 그였기에, 나를 위한 투자비 비용에 대해 말하지 않았다. 그는 상술에 놀아나는 것이며, 과시 비용이라고 말했다. 수영을 배우는 건 이해할 수 있지만, 회당 6~10만원이 넘는 개인 피티는 의지박약으로 보았다. 분명, 카드 내역서를 공개하면, 싸움만 더 커질 게 보였다. 아이의 사교육 문제에 있어서 입장차가 더욱 분명했다.
나는 양보하지 않았고 위너 토토도 그냥 넘어가지 않았다. 나의 경제 활동의 이유에는 내가 원하는 사교육을 마음껏 시키고 싶고, 내가 벌어 우리 아이들을 부족하지 않게 키우고 싶은 마음도 있었는데, 위너 토토은 현실을 직시하고 우리의 미래를 준비하자고 설득하려 했다. 의견이 팽팽했고 한치도 양보하지 않았다. 두 아들을 키우며 맞벌이는 하는 나는 절대적인 시간이 부족해 일일이 신경쓰고 싶지 않다는 논리로, 평소 계획적인 위너 토토은 스스로 다 하겠다는 논리로 대립했다.
이 문제로 크게 싸우다가 서로 합의점을 찾지 못위너 토토. 다른 부부들은 이럴 때, 어떻게 소통할지 궁금위너 토토. 서로의 다른 가치관이 맞붙을 때, 각자의 생각이 옳다고 생각 될 때, 상대방의 기준에 내가 동의하지 못할 때에 다른 부부들은 어떻게 해결할까? 감정적 싸움이 되어버린 우리는 서로의 약점을 찾으면 상대를 무참히 공격위너 토토. 소통을 전혀 되지 않았고, 피흘리는 승리나 처절한 패배뿐이었다. 결국 서로에게 상처만 가득 남았다.
@unsplash그 중에서도 나에게 불리한 부분들, 예를 들면, 가족들의 대소사를 챙기고, 집안을 깨끗하게 정리하는 하는 문제로 다투고 나면, 우울과 무기력의 시간이 길었다. 뭔가를 챙기고 미리 준비하는 일이 나는 유독 어려웠다. 친정 부모는 내 부족한 점을 이해해 주었건만, 그 외의 사람들은 섭섭해했고 내 변명을 핑계로 들었다. 나름대로 노력을 해도, 같은 실수들을 되풀이 했다, 계속 되는 위너 토토의 지적에 눈치만 봤다. 주눅이 드는 나였지만, 참다가 한번 화를 내기 시작하면 걷잡을 수 없었다. 매일 매일 싸우던 그 때, 학교에서 돌아온 둘째가 친구의 부모가 이혼해서 할머니와 살고 있는 이야기를 하면서 물었다.
“엄마, 이혼하면 따로 사는 거에요? 엄마,아빠도 이혼해요? 그럼 나는 누구랑 살아야 하나요? 나는 엄마와 아빠와 함께 살고 싶은데…”
이런 건 아니었는데. 그날 나는 펑펑 울었다.
아이들은 위너 토토과 나의 소통 방식을 그대로 따라하고 있었다. 아이는 사라진 물건을 찾다가 “엄마, 내 방 정리했어? 내가 하겠다고 했잖아요?”라며 한숨을 쉬고 짜증을 냈다. 교복 빨래와 음식 투정까지 엄마탓을 외쳤다. 가슴이 철렁했다. 미래의 아이들이 가족과 싸우는 모습이 눈앞에 그려졌다. 서로 탓하며 싸우는 현재의 우리, 또 나의 부모의 모습들, 그래서 누군가는 개인의 의지만으로 바꾸기가 어렵다고 했다. 위로부터 켜켜이 대물림 된 방식이라고…….아이들을 위해서라도 달라져야 했다. 부부상담을 받으며 지인의 권유로 비폭력 대화라는 것을 배우기로 했다. 이혼을 한다해도 또 똑같은 행동을 되풀이 할테니, 지푸라기라도 잡아야 했다.
수업을 들으며 나를 많이 돌아봤다. 비폭력대화에서 강조하는 ‘내 감정의 원인은 나에게 있다’는 개념을 이해하게 되었다. 위너 토토과 다투는 중요한 이유는, 위너 토토이 문제여서가 아니라, 내가 얻고 싶은 소중한 것들이 채워지지 않기 때문이었다. 비록 정리를 잘 못하고 대소사를 잘 못챙길 지라도, 나는 가정에서 노력하고 있는 내 마음을 이해받고 존중받고 싶은 마음이 가득한 사람이었다. 그러는 가운데, 위너 토토과 정리문제로 다툼이 발생했다. 예전 같았다면, 잔소리하는 상대를 비난하며 나를 이해하지 못하는 마음에 섭섭했을 나였다. 하지만 이번엔 ‘비폭력대화를 사용해 봐야지’라며, 꼭 성공하기로 마음먹었다.
“당신이 큰 목소리로 말하면, 난 무서워! 나는 당신에게 이해받고 싶어, 자기는 내 말 듣고 어때?”
낯간지러운 말이지만, 참고, 부탁까지 표현했다. 처음이 제일 어렵다고 했으니, 용기내 보았다, 위너 토토의 말이 조마조마하게 기다려졌다.
“나도, 몇번이나 말위너 토토 데 반복되니까 나를 무시위너 토토 것으로 느껴지는데?”
수업 시간에 배운 건 이러지 않았는데, 내가 뭘 한거지? 바뀌기나 할까? 정말….. 순간 욱했지만, 다시 참고 말위너 토토.
“위너 토토, 나는 당신과 부드럽게 이야기를 하고 싶어.”
최대한 감정을 누른 채, 천천히 말했다. 이렇게 노력하는데 위너 토토도 좀 바뀔거야.
“부드럽게 이야기 해서 되었으면, 진즉에 했겠지. 이런 말로 다투기 전에 먼저 하면 되잖아.”
비폭력대화 예시에서 보던 반응은 아니었지만, 위너 토토의 목소리가 평소와 다르게 누그러졌다. 배운 걸 써먹으니 효과가 있는걸까. 하지만 우리의 다툼은 계속됐다. 의식하지 않으면 이전의 말버릇이 바로 튀어나왔다. 성공적인 소통, 연민의 마음으로 연결되는 상황은 책에서만 가능한 것일까 생각했다. 어떤 날은 이 방법으로 성공하기도 하고, 어떤 날은 또 상대에게 엄청난 상처를 주면 싸우기도 했다.
갈등은 계속됐다, 하지만 예전처럼 상대를 맹렬히 비난하지는 않는다. 어느날, 퇴근한 위너 토토이 집에 들어오자 마자 한숨을 쉬며 말했다.
“지금까지 뭐했어? 집이 왜 이래? 정리 좀 하지?”
나에 대한 비난의 잔소리가 시작된다는 생각이 먼저 들었지만, 심호흡을 한 번 한다. “오늘 회사에서 많이 힘들었지?“라고 먼저 물어본다. “편하게 쉬고 싶어서 그래?”라고 묻는다. 내가 바빴던 상황들에 대해서도 설명한다. 이렇게 소통이 되는 날도 있고, 안 되는 날도 있다. 서로의 분노가 폭발위너 토토 상태에 까지 이르지 않는 것이 중요하다. 우리에게는 이성이 있으므로 큰 상처를 주기 전에 멈출 수 있다. 이렇게까지 살아야 하냐고? 적어도 나에겐 남을 탓위너 토토 것보다 훨씬 나은 방법이었다.
많은 전문가들이 1분의 시간이면 화를 가라앉히는 데 충분하다고 말한다. 그런 상황 속, 둘 중 한 명이라도 멈출 수 있다는 생각을 할 수 있으면 된다. 큰 쉼호흡을 한 번 쉬고, 숫자를 10까지 세어본다. “1,2,3 ….”
그래도 수많은 생각들이 멈춰지지 않아 화를 참을 수가 없다면, 그 자리를 피하는 게 낫다. 그럴 때, 양치질을 하기도 했고, 산책을 하러 나가기도 했다. 갑자기 사라지니, 위너 토토은 ”‘왜 피해? 할 말 없으니까?”라며 내 속을 긁은 적도 있지만, 이제 우리 부부는 해결은 커녕 상처만 되었던, 그 싸움 끝을 알기에, 임계점까지는 가지 않으려 서로 노력한다.
상황에 대한 회피가 아니다. 마음이 진정되고 이야기를 나눌 수 있는 환경에서 다시 대화한다. 참고 피하면, 언젠가는 폭발하기 때문에 쌓아두지 않는다. 요즘 나는 상대를 탓위너 토토 데에 초점을 맞추기보다 내가 현재 느끼는 서럽고, 화가 나는 감정에 집중하려 한다. 내가 정말 원위너 토토 건, 가족안에서 상대를 있는 그대로 수용하며 따듯하게 소통하고 싶은 마음이니까 말이다.
싸움을 치열하게 하던 그 때에는 길이 없다고 생각했다. 해결되지 않지 않을 것이라고 생각하고 포기하려고도 했다. 주변 사람들을 보면 이에 지쳐 소통하지 않는 부부들도 많다. 상대가 바뀌지 않을 것을 알기에, 나도 바뀌지 않을 것이므로, 체념한다. 물론 위너 토토대화로 모든 것이 해결되지는 않는다. 오랜 기간 위너 토토대화를 배워 온 나도 지금도 싸우고 있으니까…. 그러나 예전만큼 싸움이 두렵지는 않다. 소통을 포기하는 것보다 싸우는 게 낫다.
서로 반대 의견을 말위너 토토 게 꼭 나쁜 걸까? 내가 생각위너 토토 싸움은, 다른 두 존재가 살아간다면, 필연적으로 겪을 수 밖에 없는 과정의 산물이다. 바뀌지 않는다고 서로를 포기하기 보다는, 내게 원위너 토토 것을 이루기 위해 우리는 표현해야 한다. 표현의 갈등이 무섭다고 피하면 더욱 멀어질테니까.
요즘 우리 부부는 서로의 불편함이나 바라는 걸 표현하기 위해 주말에 근처 카페에 간다. 사람들이 많이 있는 장소에서 서로의 일상부터 시작하는 이야기를 나눈다. 상대에게 표현하고 싶은 것을 말하다 보면, 목소리가 커질 때도 있지만, 집에서처럼 과격해지지 않는다. 사람들의 이목이 신경쓰이기도 하고, 집에서만큼 흥분하지는 않기에 이성적으로 대화하게 된다.
아마도 우리 부부는 계속 싸울 것이다. 그것은 원하는 것이 있는 건강한 인간이기에, 자신이 소중하기 때문에 그렇다. 살아가면, 많은 부분에서 의견이 다를 것이다. 그게 당연하고, 또 그래야 한다. 부부에게 완벽한 해결 방법은 없다. 그것은 서로 겪어 내야만 알 수 있다. 그래서, 우린 위너 토토 싸운다.
-미연 / 퇴고로 완성하는 글쓰기, 25.3.23
*<퇴고로 완성위너 토토 글쓰기 캠프에서 한달 동안, 4-5회 이상의퇴고를 거쳐 완성된 글입니다.
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