아빠의 혜안

2025-06-09T22:44:01Z

얼마 전 식당에 갔다. 오랜만에 하는 외식인 데다, 집 앞에 새로 생긴 유명한 소바집이라 더 설레기도 했다. 진달래도 져버린 5월의 끝자락, 종잡을 수 없는 날씨의 변덕 때문인지 식당에는 명성만큼이나 사람들로 붐비지 않았다. 어느 테이블에는 4명이 앉아 있었는데 가족인 듯했다. 초등학교 고학년과 저학년 즈음으로 보이는 남자아이 둘과 그 앞에 무심히 앉

세월의 적당함

2025-06-01T11:22:43Z

‘누구지? 날 아는 사람인가?’ 멀리서 누군가 인사를 하는데 얼굴이 잘 보이지 않는다. 나이를 가늠할 수도 없어 손짓으로 인사를 할지, 고개를 숙여 인사를 할지 망설였다. 와중에 얼굴은 보겠다고 미간을 잔뜩 찌푸려 봤지만 보이지 않는 것은 마찬가지. 언제부터였을까. 사람이 잘 보이지 않는 게 익숙하다는 사실 말이다. 요즘 부쩍 사람 얼굴이 흐릿하게 보인

너무 좋아?

2025-05-24T21:22:02Z

“너무 좋아”요즘같이 바쁘고 힘든 날일수록 “좋다”라는 말을 더 자주 쓰는 것 같다. 실소나 해탈의 다짐으로 뱉는 말은 아니었다. 힘든 일을 하다 보면 평소와 다름없이 서소한 일을 할 때면 나도 모르게 안도의 주문을 내뱉는듯했다. 이것은 상대적인 행복이라 봐야 할까?업무를 하다 말고 돌파구가 더 이상 보이지 않을 때가 있다. 축 처진 어깨만큼이나

침묵 루피카지노 진심

2025-05-21T08:23:32Z

스스로에게 환대를 보내고 있었다. 내가 가장 하고 싶었던 말은, 가장 듣고 싶은 말일지도 몰랐다. 억울함에 몸서리치면서도 그 누구에게도 말하지 못했다. 말하면 나에게만 적용되는 편협함 때문에 세상을 향한 외침이 아니라, 속 좁은 징징거림으로 보일 것 같아서. 매일 출근하면서 중얼이곤 했다. 피할 수 없으면 즐기라고. 입 밖으로 내뱉고 나면 조용한 외침이

산다는 건 원래 다 그런 거야

2025-05-06T21:34:22Z

호흡이 어렵다. 숨을 쉴 수가 없을 만큼 가슴이 조여 온다. 가슴 가장자리부터 새까만 답답함으로 물들었다. 내 폐가 잔뜩 쪼그라드는 상상을 한다. 공기가 가시처럼 목을 긁고 지나갔다. 나 이대로 괜찮은 걸까? 결국 또 이런 말이 내 폐에서 식도를 타고 터져 나왔다. 이제는 익숙하다. 3년 전 일태기, 코로나가 잘라가 버린 생활패턴, 마흔에 대한 두려움

금요일, 루피카지노 9시 30분

2025-04-27T03:53:53Z

금요일, 루피카지노 9시 30분. 비척비척 걸어 현관 입구로 들어섰다. 저 멀리 유리문에 내 모습이 어렴풋하게 비친다. 한쪽 어깨가 비정상적으로 쳐진 모습. 어깨에 메고 있다기보다는 가방이 나를 매고 있는 듯 휘어진 모습이다. 두툼한 노트북 가방은 다리와 부딪히며 둔탁한 소리를 냈다. 걸음을 옮길 때마다 그 소리가 신경 쓰였다. '처량 처량' 하는 소리가 발

말이 필요 없는 루피카지노 - 할 수 없는 거 빼고 다 할 수 있는 루피카지노

2025-04-23T10:48:39Z

“본인이 맞으시면 맞다고 하시고, 생년월일을 말씀해 주세요.” 어이가 없었다. 기계적이고 친절한 음성이 나를 압박했다. 카드 사용 신청 도중 멈칫할 수밖에 없었다. ARS를 대표하던 익숙한 여성의 음성이 이제는 숫자 입력을 넘어 대화를 시도 중이다. 나아가 본인으로써 자질까지 묻고 있다니. 나는 어쩔 줄 몰랐다. 사람처럼 대답해야 할지 기계처럼 답해야 할지

살다 보면 절이 필요해 - 은해사를 거닐며 끄적인 글

2025-04-13T08:05:14Z

오랜만에 절을 찾았다. 산에 핀 꽃도 구경하고 절도 들를까 해서 은해사라는 곳을 찾았다. 사실 경치보다는 절이 가진 고즈넉함과 운치 사이에 피어난 여유가 절실했다. 아무것도 하지 않음이 가장 자연스러운 곳. 그곳에서 아무것도 아니고 싶은 심정일뿐이다. 하늘은 조금 개고 있었다. 구름은 어제저녁부터 젖은 솜처럼 회색빛으로 물들고 있던 터였다. 맑은 하늘을

어느날, - 루피카지노 취기에 기대어 쓴 글

2025-04-11T14:20:29Z

밤새 뒤척임에 머리가 찌근거린다. 몇 번이고 잠들다 눈뜨고를 반복했다. 커튼사이 어스름이 조금이라도 걷혔으면 했다. 이제는 일어나야 한다고, 충분히 잤다며 다독이고 싶을 뿐이다. 두 발로 하루의 시작을 딛고 싶었다. 생각보다 밤은 길었다. 새벽은 아득하기만 하던 찰나의 끝을 알리며 그저 한숨짓기 위한 순간으로 전락하고 말았다. 여전히 깜깜한 밤하늘이

꿈결에 스친 흔적 - 몽롱함에 기대어 스케치하든 꾸려낸 글

2025-03-30T22:24:11Z

희뿌연 거울 속에 비친듯한 아른거림이 계속 흘러내린다. 밤새 꿈과 나 사이에 어떤 일이 있었던 걸까. 현실에 발을 디뎠음에도 알 수 없는 감정들이 모여 나를 덮친다. 두근거리는 가슴을 멈출 수 없다. 분명 꿈은 아니었다. 자는 사이 무의식이 나를 타고 다닌 것은 더더욱 아닐 것이다. 실크 같은 바람결이 볼에 닿는 기분, 깜깜하지 않지만 보기 편안할

당김의 법칙

2025-03-26T22:52:30Z

우리는 당긴다. 뜬금없이 뭘 당기냐 할 것이다. 자석이 철을 당기고, N극이 S극을 당기듯 우리는 원하는 것을 당긴다는 이야기를 하고 싶다. 어디선가 본 듯한 이야기일 수도 있다. 나도 수십 번 듣고 봐왔던 내용이기도 하니까. 누군가 했던 말을 또 하려는 것은 아니다. 정말로 당기고 있다는 느낌을 나누고 싶어서다. 뇌는 의식보다 무의식에 깊이 관여한

소설이 루피카지노 싶은 이유 - 회사 땡땡이치고서 햇살을 등지고 쓰는 글

2025-03-23T09:57:45Z

소설처럼 쓰고 싶었다.현실에 꼼짝없이 갇혀버린 내 삶에 반감이거나 잠시도 지루할 틈 없이 살고 싶은 욕망일지도. 시간이 빠르다 하면서도 찰나에 스며든 감정을 늘어지게 만끽하고 싶었다. 흐드러지게 핀 벚꽃 같은 이야기는 아니더라도, 최소한 숨결 같은 바람에도 바들바들 나부끼는 강아지풀 같은 글을 쓸 수 있지 않을까 했다. 소설을 쓰고 싶은 이유는 간단했

금 밟기 - 선을 넘는 이들을 보며

2025-03-16T13:52:33Z

손목에서 자지러지는 진동이 느껴졌다. 알람으로 맞춰둔 워치 진동이 나를 깨운다. 몇 시인 줄 알면서도 손목을 들어 시간을 살핀다. 암흑 속 둥실둥실 떠다니는 숫자를 본다. 새벽 5시 40분. 그 뒤로도 10분 간격으로 3개의 알람이 더 있지만 나는 40분에 일어나는 것으로 타협한다. 마지막 알람을 듣고 일어나더라도 지각은 하지 않는다. 그렇지만 두 번

뿌에에엥 - 딸루피카지노를 안고서 묻어난 감정을 스케치한 글

2025-03-09T15:03:46Z

뿌에에엥~ 흡사 3살 베기 아이 같은 울음소리다. 딸아이는 집에 쉰다는 말에 대해 못마땅한 표정이다. 결국 못난이 얼굴을 하더니 터져버린 울음이다. 가슴이 먹먹했다. 나도 같이 울고 싶었다. 아니 내가 더 크게 울 수도 있었다. 목요일은 필라테스하는 날이다. 일주일에 한 번 하는 것도, 항상 앉아 일만 하는 게 못마땅한 원장님이셨다. 운동하는 동안에는

정전과 울음루피카지노 - 정전 후 잠 못 드는 밤에 혼자 끄적인 글입니다.

2025-03-07T01:18:02Z

잠이 오질 않는다. 커튼 사이로 옅은 어둠이 짙은 어둠을 쪼개고 있었다. 물끄러미 천장을 본다. 좀 전까지 귓전을 맴돌던 울음소리가 아직도 사그라들지 않는다. 도대체 무슨 일이 있었던 걸까? 이 소리는 어디서 들려오는 것일까? 정말 꿈이었던가? 무수한 질문에 답을 구하며 다시 눈을 감았다. 늦은 저녁, 10시를 넘어서던 시간. 뜬금없이 와이프 목소리가

루피카지노 집 감성 조명 - 잠들기 직전에 스르륵 써본 글

2025-03-02T11:05:12Z

마른기침을 하며 침실에 누웠다. 노란 감성 조명이 머리맡에 애처롭게 달려있다. 침대 밑 가로등을 자처하는 빛을 비스듬히 맞고 있으면 오만가지 생각이 든다. 오늘 하루 어땠다거나 내일은 어떨 거라는 생각 말이다. 무엇보다 네 마음 다 안다는 식의 따스함이 좋다. 낮에는 몰랐거나 알고 싶지 않았던 감정이 떠오른다. 잠들기 직전이 되어서야 겨우 윤곽이 드러나는

루피카지노에 만난 세상 - 회사 자투리 시간에 끄적인 글

2025-02-27T23:59:25Z

아침 출근길 차 안, 매일 보는 길이지만 만날 어색하긴 마찬가지. 시시 때때 변하는 풍광 때문에 더 낯설어 보이기도. 겨울에는 깜깜함 말고는 아무것도 감각할 수 없는 길이기도 하다. 새까맣게 굳어버린 창밖은 적막하다 못해 공허하기까지 하다. 해가 빼꼼 내밀기라도 하면 밤과 새벽의 무게를 인고한 태초의 내밀한 모습과 마주할 수 있을 텐데. 지금이 딱 그 시

루피카지노없을 지금

2025-04-11T18:13:38Z

“아빠는 젊었을 때 아이 낳고 싶다는 생각 안 했어?” 운전하다 말고 뜬금없는 물음에 멈칫했다. 차들 사이를 오가다 말고 과거와 기억까지 헤집어야 했다. 룸미러로 뒷자리에 딸아이와 눈을 맞췄다. 곧 답을 주겠다는 확신을 표정에 담아 보여주었다. 한참을 더 달렸다. “갖고 싶었지, 그토록. 그래서 엄마랑 결혼해서 너 낳았잖아.” “그런데 난 벌써 9살이라

묵언수행

2025-02-18T03:05:04Z

어느덧 더 잘 쓰기 위한 묵언수행이 3주가 다 되어간다. 온 국토를 삽질만 한다고 해서 개발이 아니듯, 무조건 쓴다고 해서 글이 느는 것은 아니었다. 3년간 쓰기 생활에 마침표가 아닌 쉼표를 찍은 것이다. 조금씩 두려움이란 게 밀려온다. 안 쓰면 어떻게 될지에 대한 두려움, 다시금 쓰려니 못쓰면 어쩌지 와 같은 아쉬움. 이 모든 감정을 간직한 채 물끄러

잠시 루피카지노 합니다.

2025-01-27T02:13:루피카지노

한 달 정도 쉬려 합니다. 글 쓰기를 쉬겠다는 것은 아닙니다. 매일 쓰기는 계속할 것입니다. 다만 글 올리는 것만 쉬려 합니다. 브런치는 쓰기에 특화된 플랫폼이죠. 아무리 많이 하더라도 뇌가 도파민에 끌려다니지 않습니다. 오히려 정화되는 기분마저 듭니다. 제가 다른 SNS는 하지 않아도 브런치를 계속루피카지노 이유가 여기 있죠. 그렇다고 브런치가 감사하지는 않습

눈 비 그리고 루피카지노