초록해

나 '이 정도면 됐지"라는 마음을 버릴래. - Daily BENOTE, 매일 한 줄의 다짐

초록해 — Fri, 28 Mar 2025 05:14:44 GMT

삶에 지칠 때마다 스스로에게 타협하는 말이 있다. "이 정도면 됐지 뭐." 꼭 이 말은 입 밖으로 내뱉지 않아도 스스로를 세뇌하는 말처럼 느껴지기도 한다. 체력적으로 힘들 때나, 정신적으로 힘들 때면 저 문장이 나를 유혹한다. 꼭 저렇게 나 스스로를 합리화하고 난 뒤에는 무기력함이 나를 뒤따른다. 가끔 저런 문장으로 나를 잠시 위로할 수 있다면, '그것만으

내가 어쩌다 35살이 되었을까.

초록해 — Thu, 27 Mar 2025 07:28:17 GMT

한동안 글을 쓰지 않았다. 사실 글을 쓸 여유가 없었다. 글을 쓸 여유가 없었다는 것은 다 핑계다. 글을 쓰는 것 대신 다른 것을 했으니까. 아들과 좀 더 노는 시간을 만들었고, 허리가 아파 도수치료를 받으러 다녔고, 가끔 그림을 보러 다니기도 했고, 아이돌 노래의 가사를 썼다. 사실 돌아보면 이것저것 한 거는 너무나도 많은데 세상에 딱 하고 나온 게 없다

아빠 7이 엄청 많아!

초록해 — Thu, 14 Nov 2024 23:45:03 GMT

아들은 몇 개월 전부터 타요에 빠지기 시작하더니, 탈 것을 아주 좋아한다. 어린이집을 하원하고 나서 버스정류장에 앉아서 지나가는 차들을 바라보면서 물어본다. "아빠, 저건 몇 번 버스야?" "아빠, 저거 03번 맞지?" "레미콘, 엄청 커!" 가끔 아내가 퇴근하는 시간과 겹칠 때 몇 번 버스정류장에서 아들과 시간을 보내곤 했는데 아들은 그 시간이 참

엄마! 감동이야?

초록해 — Mon, 11 Nov 2024 22:24:08 GMT

오후 4시. 아들을 데리러 가는 길에 낙엽이 많이 떨어져 있다. 가을의 끝자락을 잡고 있는 오늘은 그리 춥지 않았다. 아들을 만나고 난 후, 우리는 산책을 했다. "아들! 이 낙엽이 다 떨어지면 겨울이 올 거야." "겨울이 와? 눈사람?." "응 눈이 오면 눈사람도 만들 수 있어! 올해는 아빠랑 눈사람도 만들어 보자!" 조금 걷다 산책가에 있는 의자

"난 그래도 아빠 사랑해"

초록해 — Wed, 16 Oct 2024 22:27:45 GMT

나의 체력은 점점 줄어드는데, 아들의 체력은 한계를 모르고 계속 증가하고 있다. 불과 몇 개월 전만 하더라도 사람들이 “몇 살이에요?” 라고 물어보면 몇 개월이라고 이야기했었는데, 이제는 자연스럽게 몇 살이에요라고 말하는 시기가 왔다. 그렇게 걸어다는 게 아직 어색했던 아들은 뛰어다니는데 어색함이 없는 상태로 변했다. 때론 본인의 에너지와 가속도에 감당이

아빠! 요트(요구르트) 사주세요!

초록해 — Fri, 05 Jul 2024 02:14:56 GMT

다음 주면 여름 장마가 제대로 오려고 하는지, 날씨가 습하고 덥다. 언제부터인가 한국도 동남아시아 날씨와 참 많이 비슷해진다. 올해 6월이 이렇게 더웠던 것을 보면 아직 한참 남은 올해 여름도 참 많이 더울 것만 같다. 숨이 턱 막힐 정도로 이렇게 더운데도, 아들은 여전히 밖에서 노는 게 좋은가 보다. 이마에 땀이 송골송골 맺히고, 땀으로 온몸이 범벅이 되

아빠! 집에 안 가!

초록해 — Wed, 26 Jun 2024 05:23:40 GMT

막연하게 알고 있던 세계와 직접 그 세계에 발을 담그게 되었을 때의 괴리가 가장 큰 영역이 육아가 아닐까. 내가 가지고 있던 이상은 아이와 함께 숨 쉬는 순간 현실로 변한다. 그렇게 나는 어린이집 하원을 하는 순간, 진짜 나를 만나게 된다. 보기 좋은 껍데기는 회사에 놔두고, 진짜 나의 본모습을 마주하는 것이 두렵지만 피할 수 없다. 보통 하원시간이 4

아들이 내게 가르쳐준 삶을 살아가는 법

초록해 — Tue, 02 Apr 2024 03:56:10 GMT

육아를 하면서 매일 내 바닥을 마주하게 되는 것 같은 기분이 든다. 살면서 이토록 좌절한 적이 있을까 싶을 정도로 좌절의 연속이다. 학교를 다니면서, 회사를 다니면서 새로운 것을 배우면서 느끼는 좌절과는 또 다른 분야라는 생각이 든다. "30년이 넘는 인생을 살면서 실제 내 모습을 나한테까지 숨기고 포장하지 않았을까?" 같은 질문에도 늘 처음처럼 육

함께 일하기 힘든 동료가 보이는 3가지 특징

초록해 — Thu, 21 Sep 2023 00:32:10 GMT

일을 하다 보면 함께 일할 때 시너지가 나는 사람이 있는가 하면, 통화를 하는 것만으로도 미간을 찌푸리게 하는 사람이 있다. 함께 일하기 힘든 동료가 보이는 특징에는 어떤 것들이 있을까? 1. 센스 없고 무례한 사람 "그 사람은 업무 하는데 센스가 있어." 여기서 말하는 '센스'라는 영역은 뭔가 말로 표현하기 쉽지 않다. 그러나 말로 표현하기는 어

아이를 키우는 직장인이 연차를 쓰는 이유

초록해 — Wed, 20 Sep 2023 01:27:31 GMT

어김없이 오늘도 새벽 5시가 되어 눈을 뜬다. 아들이 잠을 설치는 날이면, 나도 어김없이 잠을 설친다. 아들의 기침소리가 이어지면 나는 반쯤 눈을 감은 채로 아들의 방으로 향한다. 그리고 그 옆에 누워, 아들의 이마에 손을 대어 본다. 다행히도 열을 나지 않는다. "출근할 수 있겠군." 최근 10년 동안 갔던 병원의 숫자보다 올해 병원을 간 횟수가

아이 어린이집 등원후, 아이스아메리카노가 당기는 이유

초록해 — Wed, 28 Jun 2023 06:28:08 GMT

책상에 놓인 아이스아메리카노 아내가 육아휴직을 하고 있을 때, 매일 퇴근을 하고 오면 집 책상 위에 매일 다른 브랜드의 아이스아메리카노 잔이 놓여 있었다. 그럴 때마다 속으로 이런 생각을 했다. '하루에 5,000원이면 이게 한 달에 다 얼마야...' 이 생각이 입 밖으로 튀어나오는 것을 필사적으로 막았다. '휴.....' 엄마는 등원을 아빠는 하원을

우리가 커리어를 위해 이직 고민을 해야하는 이유

초록해 — Fri, 03 Mar 2023 14:06:56 GMT

그냥 무작정 현재의 이곳이 싫었다. 직장 7년 차. 3년 단위로 온다는 위기가 나에게는 매년 왔었고 7년 차인 이번 해에는 조금 더 세게 왔다. 회사로 출퇴근하는 것이 힘들기 시작했고, 현재의 이곳을 떠나고 싶은 욕구가 솟구쳤다. 무의식적으로 들어가는 블라인드 속에는 회사의 욕들로 가득했고, 그중 80% 이상은 고개를 끄덕이게 하는 글들이 많았다. 그렇게

새해 회사에서 새 마음으로 일하는 방법 3가지

초록해 — Mon, 02 Jan 2023 00:34:28 GMT

또 한 해가 갔다. 그리고 새로운 해가 왔다. 그렇게 우리는 약 한 달간 무의식적으로 회의 중 메모나, 보고서를 쓸 때 2022를 썼다가 쓱쓱 지우고 2023을 쓸 거다. 그렇게 우리는 설날이 오기 전까지 2023이라는 숫자와 어색해하지 않을까. 그렇게 설날이 지나고 나서야 2023년이 온 것을 제대로 받아들일 수 있을 거다. 1. 1년간의 팀의 전체 스

나 스스로에게 잘했다고 칭찬해줘도 되지 않나?

초록해 — Fri, 09 Dec 2022 01:12:32 GMT

우리는 소비의 시대에 살고 있다. 세상은 우리에게 더욱 속도를 내 소비하도록 부추긴다. 나만의 지조를 지키려 노력하지만 나도 모르게 소비의 열차에 탑승한다. 꼬리칸에서 저 위로 가기 위해 발버둥 친다. 그러다 문득 생각이 든다. “지금의 소비가 맞는 소비인가?” 소비를 하고 있는데 채워지지 않는다. 밑 빠진 독에 물을 붓고 있는 느낌. 소비로는 채워지지

눈떠보니 벌써 12월 - 조금씩 준비하는 부부워크숍

초록해 — Sun, 04 Dec 2022 10:44:04 GMT

1년이 순식간에 흘러가버렸다. 2022년 1월이 엊그제 같았는데 벌써 추운 겨울이 다가왔다. 한 살, 한 살 나이를 더 먹을수록 시간은 더 빠르게 흘러가는 것만 같다. '나이가 들수록 시간은 더 빠르게 흘러간다'는 어른들의 말이 맞다는 생각이 든다. 중학생 때는 빨리 어른이 되고 싶었지만, 시간이 너무 가지 않아 답답했었다. 그리고 대학생 때에는 빨리 졸업

내가 야근하지 않고 퇴근하는 이유 - 함께 육아하기 위해.

초록해 — Wed, 30 Nov 2022 12:27:42 GMT

신입시절, 나는 눈치 보며 퇴근하지 못했다. 신입시절, 나는 유독 퇴근시간에 눈치를 많이 봤다. 아무리 세상이 많이 바뀌었지만 아직까지 일부 회사는 상사가 퇴근하지 않으면 쉽게 퇴근하기 힘든 경우가 많다. 아무리 내 일을 다 끝냈다고 해도 말이다. 나는 지금도 100% 당당하게 퇴근하지 못하지만, 그래도 퇴근하려 노력한다. 사실 절대적으로 일이 많아 퇴

나는 회사에서 주인공처럼 일하고 있을까?

초록해 — Sat, 26 Nov 2022 13:06:43 GMT

지칠 대로 지쳐버린 '대리' 인생 몇 년 전 회사에서 대리가 되었다. 대리가 되는 순간 나의 든든했던 사수는 다른 팀으로 가버렸고, 우리 팀 선배는 소속을 옮겨버렸다. 그렇게 나는 우리 팀의 가장 오래된 팀원이 되어 버렸다. 그리고 자연스레 후배까지 들어오고 나니, 내게 주어진 임무는 63빌딩처럼 쌓여있었다. 회사에서 대리를 왜 달아 줬나 생각해봤더니, "

우리가 회사에서 연차를 내야 하는 이유 - 숨 쉴 구멍이 필요했다.

초록해 — Tue, 22 Nov 2022 21:10:19 GMT

신입시절, 눈치 보며 쉬지 못했다. 평소 어릴 때부터 나는 눈치를 많이 봤다. 그래서일까. 내가 당연히 누려야 하는 것에도 눈치를 많이 보고 누리지 못하는 경우가 많았다. 내가 눈치를 많이 본 것은 눈치를 많이 주는 문화도 한몫했다. "너 집에서 어차피 애 보니까, 대기하고 있어!" "네. 편하게 연락 주세요!" 불편함이 가득한 대화 속에서도 불편

우리는 무엇을 위해 이렇게도 열심히 살고 있을까?

초록해 — Thu, 17 Nov 2022 13:14:12 GMT

정신없이 시간을 보내다 문득 30대 중반을 향해가고 있는 내 나이를 보았다. 우리는 무엇을 위해 이렇게도 열심히 살고 있을까? 가끔 20대 초반이 오히려 현명했다는 생각이 든다. 생각할 시간이 많아 나 스스로를 돌아볼 기회가 많았기 때문일 거다. 더 많은 경험을 쌓았고, 더 많은 돈을 가지고 있지만, 나에게는 쉬어갈 힘이 없다. 쉬어갈 힘이 아니라 쉬려 하

글을 쓰는 것보다 읽는 것에 집중하다.

초록해 — Sun, 13 Nov 2022 06:04:00 GMT

한동안 글을 쓰지 못했다. 게을러서 글을 못 쓴 것은 아니다. 회사생활과 육아로 인해 글을 쓸 기력이 없었다. 그리고 내 안에 무엇인가를 할 수 있는 힘이 생길 때는 의식적으로 글을 읽었다. 한동안 브런치에 글을 쓰며 글을 쓰는 시간은 내가 확보해 두지만, 글을 읽는 시간을 확보해두지 않으니 글을 쓰면서도 뭔가 공허한 것을 느꼈기 때문이다. 단기간에 모든