나의 이벤트와 라이브 바카라 이벤트 사이
나와 라이브 바카라 간격
오늘 아침 둘째가 유치원 첫 등원을 했다. 3월은 라이브 바카라 달. 새 학기의 시작. 많은 이들이 시작을 맞는다. 꼬물꼬물 그렇게 세상에 온 귀한 아이들이 어느새 자라서 시작을 맞는 라이브 바카라 시기. 우리 첫째는 작년에 초등학교에 입학을 했다. 코로라이브 바카라 공포가 막 피어오를 무렵이었다. 가방도 사고 입학식에 입고 갈 옷도 마련했었다. 아이뿐 아니라 엄마도 설레며 기다린 입학식이었다. 라이브 바카라데 입학이 미뤄지는 초유의 사태가 일어났다. 그렇게 결국 5월이 되어서야 진짜 입학을 했다. 그마저도 온라인으로 이루어졌다.
올해 3월이 되었고, 코로나는 여전하지만 1년 라이브 바카라 우리는 익숙해졌다. 덕분에 올해 아이들은 3월에 입학식을 했다. 마스크를 쓰고 인원 제한을 해가며 하는 입학식. 그래도 사진을 남길 수 있고 추억을 남길 수 있어 다행히 아닌가 생각을 한다. 누군가는 그게 어째서 다행이냐고 물을지도 모른다. 이 시점에서 나는 경험의 상대성에 대해 생각하게 된다.누군가에게는 설레는 입학식을 아예 치르지 못한 경험이 있다. 그런 이에게는 모자란 듯한 입학식도 할 수 있으니 다행으로 느껴진다. 그런데 만약 내가 작년에 아이를 입학시키지 않았다면 같은 생각을 했을까. 글쎄. "라이브 바카라 내가 되어보지 않아서 나도 잘 모른다"가 정답이긴 한데, 아마도 마스크를 쓴 사진 속의 아이 모습에 안타까움을 더 크게 느끼지 않았을까 싶다.
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엄마가 되기 전 나는 엄마의 삶을 이해하지 못했다. 그때는 '이해 못함'으로 기억했지만 지금은 '미안함'으로 남아있는 기억이 있다. 결혼 전이었던 그때 내가 잡은 회의의 시작시간은 5시. 나라고 그러고 싶었던 것은 아니다. 하지만 프로젝트 일정은 빡빡했고 그날 마무리 짓지 않으면 일정 지연이 예상되는 상황. 꼭 해야만 하는 회의였다. 라이브 바카라데 타 부서의 과장님에게서 답변이 왔다. "제가 모성보호 기간이라서 그 시간에는 회의 참석이 어렵습니다." 순간 당황. '아니, 일은 해야 하잖아. 그냥 못 온다고 하면 어떻게 해야 하지?' 도저히 나는 상대방을 이해할 수 없었다. 모성보호라는 제도가 5시 퇴근을 강제한다는 것이 이해가 되지 않았다. 도대체 왜?
라이브 바카라데 라이브 바카라 내가 엄마가 되었다. 육아휴직의 끝에서 복직을 할 것인가 퇴사를 할 것인가 고민할 때 그때 그 사건이 떠올랐다. 이제는 내가 라이브 바카라 말을 해야만 하는 입장에 섰다.그때 그분의 마음을 너무 잘 알 것 같아서 미안함이 몰려왔다. 그저 마음속으로만 하고 말았던 비난이지만 그냥 그 모든 것이 미안했다. 그제야 더 많은 순간들이 지나갔다. 내가 엄마가 되기 전 이해하지 못했던 수많은 장면들이. 다행인 건 싫은 소리를 쉽게 하지 못하는 성격. 덕분에 마음속으로만 삼킨 비난이 여럿이었다.
반대의 입장에 서고 보니 더 막막해졌다. 지금 내 자리에서 나를 경험해보지 못한 이들이 나를 향해 퍼부을 비난들이 생생하게 다가왔다.어쩌면 나의 퇴사는 그런 비난으로부터의 탈출이었는지도 모른다. 물론 나의 입장과 라이브 바카라 입장 간의 차이는 회사 안에서만 나타나는 것이 아니다. 살아가는 모든 순간에 우리는 그 무지의 틈을 경험한다.
그것이 내가 엄마가 되고 깨달은 것 중의 하나. 감사의 이유 중 하나이기도 하다. 나는 타인을 이해할 수 없는 존재임을 깨달았다. 당연히 타인 역시 나를 이해하기 어렵다는 것도. 다만 노력할 뿐.누군가를 이해한다는 것은 엄청난 노력을 전제하는 일. 따라서 누군가가 나를 이해해준다면 그 역시 너무나 감사해야 하는 일이라는 것을 이제는 안다.
덕분에 누군가가 나를 이해하지 못할 때도 상대방을 미워하지 않을 수 있게 되었다. 물론 그 순간 상처를 받는 것은 어쩔 수 없다. 그 순간 발끈하는 나도 어쩔 수가 없다. 언젠가 좀 더 다듬어지면 순간의 발끈 역시 고이 접어 넣어둘 수 있을까? 아직은 그러기는 어렵지만 적어도 이해하려고 노력할 수 있게 되었다. 나에게는 나의 입장이, 그에게는 그의 입장이. 나에게는 나의 경험이, 그에게는 그의 경험이. 다르게 작용하기 때문에 이해하기가 어려웠던 거라고, 그도 이해하고 나도 이해할 수 있게 되었다.
Photo by Yoann Boyer on Unsplash가끔 생각한다. 나는 평생 진짜 어른이 되지는 못할 것 같다고. 이렇게 깨닫는 순간순간이 여전히 너무 많아서.이걸 하나하나 깨닫다 보면 어느새 죽음의 순간이 올 것 같다고. 그런 생각을 하면서 또 한 번 인정한다. 여전히 나는 부족한 사람. 완벽하지 않음은 부끄러움이 아니라 당연함이라고.
톨스토이는 "안나 카레니나"에서 말했다. 행복한 가정은 비슷한 이유로 행복하지만 불행한 가정은 제각각의 이유로 불행하다고. 대학시절 이 문장을 처음 접하고 마음에 담았다. 그냥 좋았다. 그리고 최근에 다시 이 문장을 곱씹게 되었다. 왜일까. 모든 가정은 다 각기 다른 모습으로 살고 있는데. 행복도 불행도 다 백만 가지의 색으로 피어나고 있을 텐데. 왜 저렇게 말했을까.
아직 고민의 중간에 있지만 현재까지 생각해본 나의 결론은 그렇다. 행복을 들었을 때 우리는 행복의 이유를 캐내려 노력하지 않는다. 행복이라는 결과가 주는 빛이 너무 밝아서 그 행복에 박수를 치고 끝내고 만다. 누군가의 성공이야기를 들으면 성공 이유를 커다란 카테고리로 묶어 그렇구나 하고 말아 버린다. 행복의 빛은 과정보다 결과를 비춘다.
라이브 바카라데 불행은 다르다. 처음부터 어두컴컴하게 다가온다.그 어둠 속에서 사람들은 과정을 궁금해하게 된다.과정을 파다 보면 여러 갈래의 스토리가 얼굴을 내민다. 필연적으로 불행은 제각각의 이유를 세상에 드러내 놓게 되는 것이다.
톨스토이의 생각을 나는 정확히 모른다. 톨스토이 전문가들의 해석도 다 잊었다. 그저 나는 이 문장에서도 나와 라이브 바카라 간격에 대해서 생각한다. 사실 행이든 불행이든 모두 만 갈래의 이유를 가졌지만, 내가 타인을 이해하는 방식 때문에 차이가 발생하기 때문이라는 생각.
타인이 나를 이해하지 못할 때 그 차이를 생각하려고 노력한다. 모든 순간에내가 타인을 이해하지못함 역시 기억하려 노력한다.노력이라 말하는 것은 나 역시 매 순간 그러지는 못하기 때문에. 그저 노력할 뿐. 이 노력은 실상 라이브 바카라을 위함이 아니다. 나를 위함이다. 내가 상처 받지 않고 꿋꿋이 걸어 나가기 위해 필요한 것.
