너무 꽁 머니 카지노 살지 말라고 했어요
마인드 리셋 6
그렇게 살다간 부러진다고,
그렇게까지는 할 필요가 없다고,
그렇게 한다고 누가 알아주냐고,
좀 여유있게 살꽁 머니 카지노,
너무 강해도 남들이 싫어한다고,
그래 너 똑똑하다고,
잘난 네가 부담스럽다고,
이쁜 나이엔 이쁘게 하고 다니꽁 머니 카지노,
다 때가 있으니까 즐기면서 살꽁 머니 카지노,
왜 지독하게 사냐고,
나중에 후회한다고,
꽁 머니 카지노 하는 건 좋은데 강박 아니냐고,
잘나서 사람이 옆에 붙어 있겠냐고,
대충 넘어가꽁 머니 카지노,
결국 너만 상처받으니 그만하꽁 머니 카지노,
나열하려드니 한도 끝도 없다. 내가 주기적으로 듣는 말들, 나를 조금 알게 되면 하는 소리들, 나를 사랑하는 사람들이 날 위한답시고 해주는 조언들, 그러나 전혀 와닿지 않는 상처로 켜켜히 쌓인 언어들.진정 나를 사랑하는 사람은 있는 그대로의 나를 봐줄텐데 아직도 그런 이를 만나지 못한 것은 분명나의 부족함 때문이리라.
나의 최고의 부족함은 사회성이 없다는 것이다.
사람을 무서워하고 기피하고 무조건 주지 받는 것을 잘 못한다. 커피 한잔이라도 얻어 마시면 반드시 내가 배로 사줘야 하는 성격이다. 명절이나 생일에 SNS로 받는 커피쿠폰 하나라도 결국 받지 못하고 기한이 지나 되돌려지게 만드는 성격. 해브에커가 ‘받지 않으려 하는 당신의 태도가 우주에게 더 이상 '주지 말라'고 가르치고 있다(주1)’라고 말했는데.. 실제 나의 이런 성격 탓에 나는 늘 만족스럽지 못한 채 살고 있는지도, 이런 순환으로 ‘나는 더 꽁 머니 카지노 살아야 하지 않아?’라고 날 채근하는지도 모르겠다.
쉽게들 말하는 ‘여유’라는 것을 꽁 머니 카지노 별로 달가워하지 않는다. 왠지 내가 나태해지는 느낌이라 벌 받을 것 같기 때문이다. 나에게 여유란 나태다.나에게 만족이란 끝이기에 늘 불만족한 상태의 감정으로 한 걸음 더 가려 한다. 이러한 내가 ‘꽁 머니 카지노에 대한 강박'이라 여겼는지 엄마는 나에게 모든 경비를 대주며 유럽여행 10일을 다녀오라 명령하셨고 꼼짝없이 혼자 유럽을 다녀왔다(주2).
너 그렇게 매일 꾸미지도 않고 책상 앞에만 앉아있다가 나중에 엄마나이 되면 후회한다고, 아직 젊을 때 즐기면서 살라고, 80이 넘은 엄마가 살아보니 그렇더라고. 말을 참 잘 듣는 나는 2일만 생각해 본다고 했지만 엄마 말을 거절할 수 없어서 일단 수락했던 것이다.
꽁 머니 카지노 하루도 대충 살지는 않는다.하루에 하기로 한 것은 다 해야지 안하고는 안되는 성격이다. 꽁 머니 카지노 사는 건 아닌데 대충 살지는 않는다. 대학교 3학년 때 방송인으로 사회생활을 시작했다. 당시엔 지금처럼 다양한 매체가 없어서 방송국에 취직했다는 것은 자랑할만했다. 400대 1의 경쟁을 뚫고 시작한 방송생활 덕에 당시 최고 브랜드의 의상은 맘대로 골라 입으며 화려한 생활이 나의 일상이 되었지만 그 때 알았다. 실제의 나와 화려한 꽁 머니 카지노 아주 동떨어져 있다는 것을.
키 170에 조금 괜찮은 외모, 똑 부러진 말솜씨와 성실한 태도 덕에 늘 개편 때마다 5개 이상씩의 프로그램은 거뜬하게 진행했던터라 나만 참았다면 계속 그 일을 했었어도 어느 정도까지는 나의 자리를 확고히 했을텐데 꽁 머니 카지노 내가 아닌 듯한 이질적인 느낌을 참지 못하고 방송작가로 방향을 틀었고 둘째를 낳을 때까지 10여년이상 꾸준히 방송작가로 활동했다.거침없는 말들이 오가는 아이디어 회의와 노가다같은 취재현장은 왜 사서 고생이냐는 말을 숱하게 듣게 했지만 꽁 머니 카지노 그게 좋았다. 몇날 며칠씩 집에 들어가지 못하며 숙직실이나 편집실에서 쪽잠을 자고 줄담배를 피워대며 한컷을 붙이니 마니로 밤새 토론하던 당시 나의 생활이 어쩌면 내가 가장 행복했던 시절이었던 것 같다.
난 일을 치열하게 하는 편인데 아마도 20대를 온전히 바쳤던 방송현장에서 체화된 습관인 듯하다.밥은 30초 안에 먹던가 굶던가, 1초는커녕 1프레임만 어긋나도 생방송은 사고이니 24시간 초긴장 상태에 놓인 채 그렇게, ‘일을 못하는 것은 죄’라는 관념 속에서 배우고 일하고 그렇게 후배를 가르치고. 나의 20대는 그랬다.
30에 결혼해 연년생을 낳고 큰아이가 24개월이 되는 순간부터 시작한 교육사업과 학교강의를 병행하며 꽁 머니 카지노 글로벌코칭에, 국제상담사자격증까지 모두 취득하였고, 그렇게 부지런히 쌓아온 스펙과 나름 괜찮은 외모 덕에 여기저기 잘 불려 다닌, 맘만 먹으면 언제든 잘 나갈 수 있는 그런 조건이었으나 사회적으로 잘 나가는 것보다 ‘인간’에 대한 탐구를 깊이 하고 싶다는 본능에 서서히 이끌려지금 이 순간까지 빠져 있다.불규칙한 생활과 아이 때문에 방송일은 결혼 후 할 수 없었다 치더라도 그 이후 내가 왜 지금 이 길을 걷고 있는지는 모르겠다. 그냥 흘러왔다고밖에...
구구절절 나의 과거부터 거론한 이유는 처음 이 글에서 언급했던 나에게 하는 말들, 왜 그렇게 열심히 사냐고, 그러다가 부러진다고, 지독하게 살 필요 없다고, 아직 젊을 때 이쁘게 하고 다니라고, 사람들이 날 부담스러워한다고, 뭐 이런 말들에 대한 항변인지도 모르겠다. 나는유명세도 타봤고 잡지표지는 물론 기사에도 숱하게 실려봤고 TV출연도 정말 많이 했고 수백억씩 가진 남자들의 청혼도 받아봤고 최고의 음식점도 다녀봤고 외국도 숱하게 다녔고 나이트에서 신나게 흔들며 놀아도 봤고 이름만 대면 알만한 정치인, 연예인과도 일을 해봤고 30대초반에 시작한 교육사업으로 성공도 해봤고 어설펐지만 내 책은 베스트셀러도 되었고 그 책덕에 I시에서 야심차게 준비하는 국제학교의 임원자리도 제안받았었고 이름만 대면 알만한 회사의 이사자리도 제안받았었고 교수라는 근사한 타이틀도 가지고 있고....
그러다 2014년, 모든 것을 놔버렸다.
모르겠다 왜 그랬는지. 그냥 아무것도 아닌 듯한, 허울좋은 내가 너무 싫어서 그냥 다 놔버렸다.
가식적인 사람들과 계속 커뮤니케이션을 해야 한다는 것도 이상했고,
내가 지닌 지식이 바닥나 무식 위에 선 나를 직시한 것도 있고,
별의 별 포장만 근사한 모임에 나가봤자 명함자랑이나 청탁, 허울좋은 말들만 오가지 실천없는 사람들에게 더 실망하고 싶지도 않았고,
참 꽁 머니 카지노 사는데
이룬 것이라곤 화려한 프로필밖에 없는 듯하여
꽁 머니 카지노.
멈추기로 했다.
내 나이 40이 갓 넘은 즈음에 나는 모든 것을 멈췄고 그때부터 꽤 긴시간 칩거하며...
꽁 머니 카지노아팠다...
키 170에 38kg의 몸무게였다면 당시 나의 심적 괴로움이 어느 정도였는지 지금 생각해도 눈물나게 가여웠던, 삶의 한 가운데 덩그러이 홀로 놓여 길을 잃은 나였다. 길을 잃은 자에게는 ‘길을 잃은 그 자체가 벌’이라는데 꽁 머니 카지노 무엇에 대해 벌을 받았던 것일까?
꽁 머니 카지노 산 것이 벌을 받을 일이었을까?
남편 출근시키고 아이들 학교 보내면 꽁 머니 카지노 장롱 속에 들어갔다.
빛이 싫은데 컴컴한 곳은 장롱속밖에 없어서 그렇게 그 안에서 한참을 있다가 나오곤 하는...
꽁 머니 카지노 병에 걸렸던 것이다.
‘나를 싫어하는’ 병이었다.
‘삶이 재미없는’ 병이었다.
‘인생의 허무가 날 덮친’ 병이었다.
내가 너무 싫었고 내 삶이 지겨웠고 지독하게 꽁 머니 카지노 살았는데 이게 뭔가 싶고.
외적으로는 아무 일도 일어나지 않았지만
내적인 괴로움이 너무나 컸던, 내면의 진동으로 몸전체가 계속 흐느끼는...
그저 내 성격탓이꽁 머니 카지노밖에 어떤 변명도 할 수 없었다.
누구는 되고 싶은 자리였지만 꽁 머니 카지노 화려함이 싫어 구석 쪽편집실에서 밤새는 일을 바닥부터 시작했을 정도였으니 아마도 나의 천성은 ‘아무에게도 간섭이 아니라 관심받지 않고 혼자’하는 일을 했어야 했는데 너무 많은 일, 일과 관련된 모임, 모임과 관련된 사회단체, 사회단체와 관련된 오지랖이 겹쳤고 게다가받는 것보다 주는 쪽으로 익숙한 성격이라 부탁을 거절하지 못하고 남들 10만큼 할 때 꽁 머니 카지노 ‘일 못하는 것은 죄’라는 관념으로 10여 년 살아온 탓에 100까지 해야 직성이 풀리는. 그렇게 꽁 머니 카지노 최선을 다해서 살아오다 다 놔버리게 되는 지경으로 나를 몰아가다가 그 자리에 주저앉아 호된 채찍을 맞는, 그런 시간들이었다.
그래서 말이다.
그러니 말이다.
그러니까 말이다.
지금 나는 꽁 머니 카지노 사는 것이 아니다.
한랭이 중의 한랭이로 사는 것이다.
1년 10개월이 넘도록매일 새벽 5시에 브런치에 글을 발행하고(1~2번 지각한 적있음) 내가 뱉은 말을 지키기 위해 나를 채근하고, 간과 쓸개까지 빼준다는 말을 들을 정도로 다 내주고 뒤통수맞더라도 꽁 머니 카지노 지금 한랭이다. 2014년부터 지독하게 아픈 시간을 보내다가 ‘삶과 인간’을 공부하고 싶었고 그렇게 2017경부터 죽... 이렇게... 꽁 머니 카지노 한랭이로 지낸다.
이 모든 선택의 주체는 늘 나이다.
글이 좋아서 글을 쓰고
글로 성공하고 싶어 더 잘 쓰려 하고
잘 쓰려니 많이 쓰는 것이며
많이 쓰니 새벽 5시 발행이 별로 대수롭지 않고
대수롭지 않으니 꽁 머니 카지노가 아닌 것이다.
2019년부터 시작한 새벽 독서도5년이 넘도록 매일 한다. 이 역시 마찬가지다. 책을 좋아하고 새벽에 일어꽁 머니 카지노 것이 처음엔 어려웠지만 2014년 그 지독한 나와의 싸움에 비하면 하나도 안 어렵다.외적으로 화려했던 시간들이 나를 키워내지 못했다면 내면을 채워주는 책에 매달려야 하는 게 당연하다.쪽편집실에서 밤새 1초도 아닌 1프레임으로 끙끙대던 시간들, 연년생 키우며 하꽁 머니 카지노 안고 하꽁 머니 카지노 업고 밤을 지샜던시간들에 비하면 새벽에 일어나서 커피 한잔하며 여유있게 책읽는 것은 호화와 여유 그 자체다. 이런 호강이 어디 있단 말인가?
책읽고 글쓰고 운동하고 강의하고 코칭하고... 그럴수록 나의 부족함이, 나약함이 보이고 또 보이니 나는 더 배우고 싶고. 배우고 싶은 것을 배우는 것에 ‘성실’은 기본인지라 성실하게 임하는 것은 ‘꽁 머니 카지노’과는 다른 얘기다.
나는 꽁 머니 카지노 하지 않고
성실하게 기본만 하는 것이다.
또한, 계속 모르는 것이 나오니 나의 무지가 싫어서 채우고 싶고
그러니 배우는 감사가 지속적으로 커지며
감사가 커지니 책과 글이 중심이 된 나의 일상에 대한 의미와 가치가 보태지고
이렇게 평생 살고 싶다는 뜻이 간절해지고
이러한 나의 변화가 불안한 현실에서 가엽게 떨고 있는 누군가에게도 전해지길 바꽁 머니 카지노
이 과정이 ‘정신의 물질화’로 승격된다면 좋을텐데 싶어 그리 하고 있고..
모든 것이 자연스레 이뤄지고 있다.
이왕 하는 거 잘하면, 잘되면 좋겠고 내가 그 감량이 안된다면 안 되도 그만이고.
40대후반부터 나를 키워나가기 시작하며 지금 얼마나 컸는지 꽁 머니 카지노 모른다. 어디까지 키워야 할지 모르니 얼마나 컸는지 모를 수밖에다. 끝이 없다는 것은 알지만 얼마나 더 키워야 할지, 키워낼 수 있을지는 모른다. 하지만 제대로된 방향으로 키우고 있는 듯하다.
심성이 선하고
신체가 건강하고
정신이 삶의 의미와 가치에 초점을 두고
행동이 책을 가까이 하고
내가 좋아하는 글을 쓸 수 있는 여유와 한가로움을 선택할 경제적 여유가 있으니
꽁 머니 카지노 지금 한랭이 중에서도 최고로 신난 한랭이다.
서서히 나에게 꿈이 생기기 시작했고 최근엔 아주 구체화된 목표도 생겼다. 몽테뉴처럼 자신만의 공간을 만들어 그렇게 회고록을 하나 쓰고 싶다. 자신의 살며 깨달은 바를 썼을 뿐인데 시대를 초월하며 모든 이에게 삶의 귀감이 되는 그런 책. 내가 거기까지 나를 키울 수 있으려면 나를 키우는 나의 정신이 몽테뉴 수준까지 다달아야 하는 것인데,
내가 두렵고 어려운 것이 있다면
그 경지까지 내가 도달할 수 있을까.
살아생전 거기까지 갈 수 있을까.
천성적으로 그런 능력이 나에게 있을까, 하는 것이다.
그래서 꽁 머니 카지노 조금 조급해지는 감도 없지 않아 있다. 조급증은 영 쓸모없는 감정이라 늘 떨쳐버리려 애쓰며 책과 글로 하루를 보내지만 그럼에도 불구하고 점점 더 나에게는 제대로 된 수상록 하나 정도 집필하고 싶은, 그런 욕구가 샘솟는다.
비록 나의 인생이란 게 미천하고 부족하고 특별한 것이랄 게 있겠냐마는그럼에도 불구하고 내가 지닌 배움에 대한 탐구와 열정, 치열함 속에서 얻은 보석같은 진리들을 글로 남기고 싶은 욕구는 커져간다. 남들에게는 지독하고 치열하게 사는 듯하지만 나에게는 한랭이 놀이밖에 안된다는 것은 마치 이런 것이다. 유치원생에게는 구구단이 어렵겠지만 대학생에게는 구구단이 그냥 놀이인 것처럼 나에게 이 생활은 결코 치열하거나 꽁 머니 카지노가 아니다.
길고도 참혹하고 처참했던 2014년부터의 긴 방황에서 정신을 차릴 즈음인 2017년.
꽁 머니 카지노 나에게 명령했다.
절대 꽁 머니 카지노 살지 말라고.
그저 제대로, 즐기면서, 네가 좋아하는 것을 찾아서 하꽁 머니 카지노.
꽁 머니 카지노 지금 그 방향으로 나를 키우는 중이다.
지독하게 치열하게 글자 그대로 꽁 머니 카지노 사는 것은 방송을 하면서도, 사업을 하면서도, 박사가 되는 과정에서도 다 해봤다. 그래서 나에겐 하루를 쪼개서 쓰는 것이나 하기로 한 것을 미루지 않고 해내는 것이나 약속한 것을 지키는 것, 뱉은 말을 주워담지 않는 것 등등 기본적인 것은 습관이 되어 있다. 지난 20여년이 나를 그 방향으로 키워줬다.‘꽁 머니 카지노, 성실하게, 기본을 지키는', '신독'의 방향으로.
이제 꽁 머니 카지노 살지 않는다.
‘꽁 머니 카지노’가 주가 되고 내가 어디로 가는지 방향이 없는 삶은 한순간 나를 무너뜨린다.
‘꽁 머니 카지노’는 나라는 사람의 거죽에 화려한 옷을 입힐 수는 있을 것이다.
하지만 '방향없는 꽁 머니 카지노'는 나의거죽에 입힐 옷의 옷거리로 나를 전락시킨다. 이제 ‘꽁 머니 카지노’ 살지 않는다. 단, 이미 갖춰진 습관을 유지하며 내 삶의 방향을 한가하게 걷는다. 모두 꿈으로 이어지는 걸음걸음다. 오늘 한걸음밖에 못 걸어도 괜찮다. 한걸음만큼 꿈으로 다가간 것이니. 방향없는 삶을 꽁 머니 카지노 사는 어리석은 시간들을 보낸 나는 50에 나를 천천히, 그리고 지속적으로, 지금껏 키워진 습관과 재주로 한랭이로서의 나를 즐기며 그저 뚜벅뚜벅 걷는다.
그러니 나에게 제발 너무 강박적으로 산다고, 너무 치열한 모습이 부담스럽다고, 그렇게까지 살 필요가 있냐는 조언은 삼가주기 바란다. 또한, 꽁 머니 카지노 예전의 나와 달리 잘하려 하지 않는다.못해도 못나도 그냥 그런 나를 사랑하니 못난 나를 질책하지도 말 것이며 더 달라고 징징대지도 말 것이며 그저 못난 나도 사랑해주길 바란다. 나는 지금 천천히 나의 인생놀이터에서 노는 중이니까 내 노니는 모습을 있는 그대로 봐주길 바란다. 함께 즐겨주면 더 좋겠고...
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