무료 바카라사이트처럼 되기 싫었어
지난 글(나는 쓰레기 무료 바카라사이트입니다)을 쓰면서, 그리고 쓰고 나서도 한참동안 많이 울었다. 인정하고 싶지 않은 나의 너무 못난 모습을 한 오라기의 포장도 없이 적나라하게 직면했을 때, 그 얼굴의 화끈거림과 도망이라도 치고 싶은 수치심이란.
그리고 그 당시 느꼈던 격한 감정과 고통이 고스란히 다시 전해져 한동안 내게 머물며 꿈틀거렸다. 내가 이러한 불편함을 감수하면서까지 이렇게 나의 묵은 감정과 깊숙히 묻어놓았던 추악한 민낯을 드러내는 것은 ‘내가 이렇게 힘들었어요’ 하고 위로받기 위함도 아니요, 관음증 환자처럼 남들의 이목을 끌기 위한 것도 아니다.
나의 목적은 오직 하나, 나를 가둔 껍질을 깨고 나와 더 나은 나로 성장하는 것, 내 안의 사랑으로 가득찬 참자아를 끄집어내기 위함이다. 내가 더 큰 사람이 되어 내 아이에게 더 좋은 무료 바카라사이트가 되어주고 싶기 때문이다. 그러기 위해서는 내 안에 쌓여있는 부정적인 감정과 인정하고 싶지 않은 나의 못난 모습을 직면해야만 한다는 강렬한 직감이 전해졌다. 그렇게 내 무의식 속 부정적인 신념체계와 프로그램을 알아차리고 제거하는 과정을 통해 나는 한꺼풀씩 껍질을 벗고 진짜 내 속살을 드러낼 수 있을 것이다.
인생이란 본디 마음속에서 겁내거나 기대하는 바를 투사해 세상에 덮어씌우고는 거기서 벗어나려고 긴 시간 동안 이리저리 애쓰는 일이다(주1).
내 마음 속의 두려움과 억눌린 감정이 계속해서 비슷한 현실을 만들어내는 것을 막기 위해서는 내 안의 그 근원을 찾아 풀어주어야 한다. 지난 글의 에피소드가 가장 강렬한 기억으로 남아있긴 하지만, 지금도 여전히 나는 아이에게 화를 내고 무섭게 혼을 내며 소리를 지른다. 즉, 아직도 ‘쓰레기 무료 바카라사이트’에서 벗어나지 못했다는 뜻이다.
화가 나는 것 자체는 인간이 가진 기본적인 감정이므로 나쁜게 아니다. 화를 참는 것이 능사도 아니다. 다만 그 화를 적절하게 표출하고 결국 내가 원하는 아이의 행동을 이끌어내는 지혜로운 방법을 찾는 것이 중요할 것이다.
무엇보다 괴로운 것은 내가 화를 낼 때 그 말투나 분위기가 내가 그토록 싫어하던 무료 바카라사이트의 그것과 닮아있다는 사실이다. 내가 무료 바카라사이트에게 받았던 상처와 부정적인 감정을, 내 아이에게 고대로 물려주게 될까봐 그게 가장 두려웠다. 무료 바카라사이트같은 무료 바카라사이트는 되지 않겠다고 생각했던 어린 소녀가, 결국 무료 바카라사이트와 똑같은 말투와 표정으로 자신의 딸에게 화를 내고 있다는 사실을 깨달았을 때, 나는 온 몸에 소름이 돋았다.
내가 의식적으로 이것을 끊어내지 못한다면, 내가 그랬듯 내 아이 역시 스스로에 대해 늘 부족하다는 느낌, 스스로를 사랑하지 못하는 부정적인 감정의 악순환이 반복되겠다는 생각이 들었다. 그래서 나는 내 대에서 이 악순환을 끊어내겠다고 결심했다.
무료 바카라사이트는 한평생을 성실하게 사셨다.
빠르고 세심한 손놀림으로 요리며 살림이며 완벽에 가깝게 집안을 정돈하셨고 가계에 보탬이 되기 위해 여러가지 바깥 일도 척척 하셨다. 한마디로 무료 바카라사이트는 강인한 생활력을 가진 분이었다. 그때는 잘 몰랐는데, 지금 와서 돌아보니 무료 바카라사이트가 하루종일 밖에서 일하면서도 늘 완벽에 가깝게 살림을 하시고 가족들에게 끼니때마다 훌륭한 식사를 차려주셨다는 데 진심으로 놀랍고 존경스럽다.
그러나 따져보면 지금의 내 나이보다 젊었을 그 무료 바카라사이트의 청춘 시절, 무료 바카라사이트는 스스로의 삶이 너무 고되다고 느꼈을 터이다. 집안의 반대를 무릅쓰고 가난한 아빠와 결혼해 평생 소원이었던 가정 주부의 삶을 살지 못했다. 내게 입버릇처럼 말했던 ‘무료 바카라사이트는 집에서 살림만 하고 싶었다’는 소망과는 달리, 거의 한시도 쉬지않고 일거리를 구해 나가셨다.
한때는 아빠와 함께 자영업을 운영했던 적도 있고 그 사업을 접은 후로는 주로 식당에서 일을 하셨는데 워낙에 손이 빠르고 일머리가 있는 타입에 친화력까지 좋아 무료 바카라사이트는 어디서나 환영받았다. 시키지 않아도 알아서 할 일을 캐치해서 뚝딱 처리해내고 요리며 설거지, 상 정리며 캐셔, 손님 응대까지 모든 일을 믿고 맡길 수 있는 무료 바카라사이트였기에, 업주 입장에서는 탐나는 인재일수밖에. 그런 능력을 인정받아 대부분의 식당에서 무료 바카라사이트는 사장을 대신해 매장의 모든 일을 총괄하는 매니저로서 역할을 했으며 사장과는 고용의 관계를 넘어선 개인적 친분으로까지 발전하는 경우가 많았다.
이런 사회적 활동과 별개로, 무료 바카라사이트의 마음 속엔 늘 원치 않는 삶에 대한 원망 혹은 분노가 숨어있었다. 그것은 아빠에 대한 원망과 분노의 마음이었다. 부모님 세대만 해도 대체로 남자가 가장의 역할로서 돈을 벌어오고 여자는 집에서 아이를 키우며 살림을 하는 구시대적 가치관이 많이 남아있었다. 특히 무료 바카라사이트에게는 그것이 이상적인 삶의 모습이었고 무료 바카라사이트가 원하는 방향이었다. 그러나 현실은 무료 바카라사이트가 바라는대로 굴러가지 않았다.
아빠는 평생 열심히 일하셨지만 가난을 물리치진 못했다. 아빠가 혼자 벌어서는 우리 가족의 삶이 안정적으로 굴러가지 않았기에 무료 바카라사이트가 늘 함께 돈을 벌어야만 했다. 무료 바카라사이트는 그런 현실 앞에 어쩔 수 없이 스스로를 내던졌지만 마음 속에는 끊임없이 불만족과 원망이 도사리고 있었다. ‘집에서 살림만 하는 여자’로 만들어주지 못한 능력없는 아빠에 대한 원망이자, 불만족스러운 삶에 대한 분노였다.
그 분노는 종종나를 향했다.
내 아이를 향해 내던졌던 그 어마어마한 분노가 나에게서 나왔던 날, 나는 까맣게 잊고 있던 그 날의 기억이 섬광처럼 내 머릿속을 스쳐가는 것을 느꼈다.
초등학생 시절이었던가? 아무 개념도, 아무 생각도 없던 그저 천진난만했던 어린 시절. 화장실 욕조에서 무료 바카라사이트와 목욕을 하고 있었는데 아무 생각 없이 선반 위에 올려져 있던 물건(수건이었던가? 잘 기억이 나지 않음)을 가지고 놀다가 아래로 떨어뜨려서 못쓰게 되어버렸다. 그 순간 무료 바카라사이트가 나에게 엄청나게 화를 내며 소리를 질렀다. 너무나 뜬금없는 화였기에 어린 나로서도 몹시 당황스러웠던 것 같다. 무료 바카라사이트가 왜 갑자기 화를 내지? 이 수건 좀 떨어뜨린게 그렇게까지 화를 낼 일인가?
그 순간 무료 바카라사이트의 표정은 이 세상 만사가 다 지긋지긋하다는 느낌을 가득 담고 있었다. 사는게 너무 지긋지긋하게 힘들고 피곤한데 왜 너마저 날 이렇게 힘들게 해? 이런 느낌.
무료 바카라사이트가 화가 난 표면적인 이유는 내가 어떤 물건을 갖고 놀다 실수로 떨어뜨려 못쓰게 만들어버린 것이었지만 근본적인 이유는 무료 바카라사이트 자신의 불만족스러운 삶에 대한 분노였다는 것을, 나는 오래 지나지 않아 느낄 수 있었다. 그 후로도 종종 무료 바카라사이트는 자신의 분노를 나에게 내던지곤 했다.
나는 무료 바카라사이트가 나에게 화낼 때 내는 그 특유의 날카롭고 신경질적인 말투가 너무 싫었다. 심장을 찌르는 것 같은 날카로운 분노가 가득 담긴 그 말투가 너무 귀에 거슬려서 벗어나고 싶었다. 나는 무료 바카라사이트에게서 벗어나고 싶었다.
무료 바카라사이트는 분명 나를 사랑했지만 무료 바카라사이트 자신의 해결하지 못한 감정의 쓰레기통이 되는 것이 종종 버거웠다. 하지만 나이를 먹고 머리가 굵어지면서, 무료 바카라사이트의 행동을 머리로 이해하게 되고 무료 바카라사이트의 그 고달픈 삶에 대한 연민의 감정이 생길수록 무료 바카라사이트에게서 벗어나고싶은 욕망에 대해 죄책감이 생겼다.
그렇게 무료 바카라사이트는 내게 마냥 사랑할 수도, 마냥 증오할 수도 없는 애증의 대상이 되어버렸다. 성인이 되어 무료 바카라사이트라는 말만 들어도 눈물이 폭포수처럼 흐르는 것은 내 안에 자리한 뭐라 설명할 수 없는 복잡한 감정 때문이리라.
무료 바카라사이트같은 무료 바카라사이트가 되고 싶지 않았다. 무료 바카라사이트의 그 신경질적인 말투를 들을 때마다 벗어나고 싶었던 그 어린 소녀는, 끝끝내 거기에서 벗어나지 못했다. 그토록 싫어했던 무료 바카라사이트의 그것과 똑같은 말투와 표정으로 자신의 아이에게 분노를 내던지는 자신을 발견했다.
무의식의 힘이란 이렇게나 무섭다. 내가 무료 바카라사이트로부터 받았던 부정적 무의식은 내 앞에 똑같은 현실을 투사해 비춰주었다. 상황은 다를지라도 사는게 너무 지긋지긋해서 누구든 잡고 늘어져 원망과 분노를 쏟아내게 되는 현실. 나는 그 무의식을 또다시 내 아이에게 물려주게 될까봐 너무 두려웠다.
현실은 내 무의식에 억눌려 있는, 치유되지 못한 감정을 반복적으로 보여주는 홀로그램 영화다. 내가 내 아픈 감정을 인정해주어 치유할 때까지 내 눈 앞에 되풀이해 나타난다. 내가 끝내 치유하지 못하면 내 자식한테 대물림돼 나타난다(주2).
내 아이는 내가 그렇게 소리지르고 화 낼 때마다 무슨 생각을 할까. 아마 어린 시절의 내가 그랬던 것처럼, 이게 그렇게 화 낼 일인가 하며 당황스러울지 모르겠다. 혹은 조금만 머리가 굵어지면 '무료 바카라사이트가 또 화내네? 아 듣기싫어, 도망가고 싶다' 하고 생각할지도 모를 일이다. 나는 내 아이가 나에게 마냥 사랑하지도, 그렇다고 증오하지도 못하는 애증의 감정을 느끼지 않길 바란다. 무료 바카라사이트를 떠올리면 복잡미묘한 감정들이 뒤섞여 앞뒤없이 눈물부터 나는 대상이 되고 싶지 않다.
내가 나를 들여다보며 어둡고 부정적인 감정을 들추어 드러내는 것은 미해결된 감정의 찌꺼기를 모두 씻어내 자유롭게 풀어주기 위함이며, 그럼으로써 나의 건강하지 못한 부정적 무의식 프로그램을 대물림하지 않기 위함이다. 궁극적으로는 나를 옭아맨 단단한 에고의 껍질을 한꺼풀씩벗겨내 온전한 나 자신으로 존재하는 자유를 얻기 위함이다.
주1: 데이비드 호킨스, 놓아버림
주2: 김상운, 거울명상
